Der Tag an dem ich aufhörte perfekt sein zu wollen

Seit jeher mache ich mir viele Gedanken darum, was andere wohl über mich denken, plage mich mit Ängsten meine Freunde zu enttäuschen und schäme mich in Grund und Boden für jeden Fehler, den ich jemals getan habe.

Das erzeugt natürlich eine Menge Druck in mir, sodass ich eigentlich kontinuierlich unter einem Grunddruck stehe, den ich selbst schon lange nicht mehr bewusst wahrnehme.

Der Wunsch perfekt zu sein und der Gedanke es auch sein zu MÜSSEN hat mich besonders in den letzten Jahren unfassbar fertig gemacht.

Was ist denn eigentlich perfekt?

Und wer legt das fest?

Kann ein Mensch überhaupt perfekt sein?

Und wenn nein, wieso stressen sich so viele Menschen mit einer Utopie, die scheinbar eh nicht zu erreichen ist?

Ich hatte dieses Jahr wirklich so einige einscheidende Erlebnisse, die ein ganz schönes Durcheinander in mir und meinem Leben ausgelöst haben. Plötzlich musste ich mich mit ganz anderen Problemen auseinandersetzen und mir dazu auch noch eingestehen, dass ich Hilfe benötige und es gerade nicht alleine schaffe, den Fels, den mir das Leben in den Weg gelegt hat, zu überwinden.

Was sich zunächst erstmal nicht sonderlich dramatisch anhört, ist für jemanden wie mich eine ungeheure Überwindung. Und natürlich hatte ich auch nicht das erste Mal in meinem Leben Schwierigkeiten, aber die Qualität der Schicksalsschläge waren dieses Jahr einfach eine ganz andere. Oder ich habe sie vielleicht einfach anders wahrgenommen als sonst.

Seit meiner frühen Jugend bin ich nämlich quasi ein Einzelkämpfer, habe immer alles mit mir selbst ausgemacht. Zu oft wurde ich abgelehnt oder allein gelassen. Was sich nun tatsächlich dramatisch anhört, habe ich mein halbes Leben so hingenommen und nicht weiter hinterfragt. Ich dachte mir: „Dann muss ich das eben alleine hinbekommen. So scheint es im Leben einfach zu laufen.“

Wenn man allerdings selten bis nie auf die Idee kommt andere um Hilfe zu bitten, etwickelt man quasi eine Gewohnheit. Wo man sich anfänglich noch gefragt hat, ob es jemanden gibt, der einen helfen kann, wird die Möglichkeit der fremden Hilfe mit der Zeit einfach aus dem Verstand gelöscht. Man kommt also gar nicht mehr auf die Idee irgendjemanden um Hilfe zu bitten. Wie denn auch? Schließlich hat man doch auch die vielen Jahre davor alles „hervorragend“ alleine gemeistert. Besonders meine Zeit als Single hat diese Gedanken gefestigt.

Nun kam ich allerdings dieses Jahr tatsächlich an meine Grenzen. Ungekannte Erfahrungen und Gefühle kamen in mir hoch. Fehler, die ich vor Jahren begann, holten mich plötzlich so deutlich wieder ein, dass ich sie einfach nicht mehr ignorieren konnte.

Für mich war klar, ich muss und will diese Dinge endlich angehen und aus meinem Leben schaffen, sie auflösen. Doch die Erkenntnis, dass ich all das auf einmal nicht alleine schaffen würde schmerzte mir sehr.

Ich bin an einem Punkt in meinem Leben, wo ich ein gutes Bild von mir selbst habe. Ich weiß wer meine wahren Freunde sind und ich weiß größtenteils was ich will und mir wünsche. Es gibt Menschen, die zu mir aufsehen oder beeindruckt von meiner Stärke sind, alle Probleme, die auf mich einprasseln einfach wegzulächeln. Und ich bin gerne diese Person, die den Problemen ins Gesicht lacht und gerne für ihre Freunde da ist. So gerne, dass ich bisweilen einfach Angst hatte dieses Bild zu zerstören, dass sich meine Mitmenschen von mir gemacht haben.

In der Schule und im Arbeitsleben gelte ich als besonders fleißig, was kein Wunder ist, denn ich weiß ja was ich möchte und dafür muss ich mich eben anstrengen. Privat wissen meine Freunde, dass sie auf mich bauen können und scheinen mich als eine Person einzuschätzen, die den ganzen Tag vor sich hingrinst, niemals weint, und eine solch harte Schale besitzt, sodass kaum ein Wort, welches gegen mich gerichtet wird, mir etwas anhaben könnte.  Das mag zu einem gewissen Teil auch stimmen, aber nur wenige kennen auch mein anderes Gesicht. Das Gesicht, das ich kaum jemanden zeige. Meine verletzliche Seite, das kleine Kind von damals, das sich allein gelassen und verzweifelt fühlt.

Seit Kurzem bin ich auch nach etlichen Jahren wieder in einer Beziehung. Wer hätte das gedacht? Ich bin verliebt bis über beide Ohren und glücklich wie schon lang nicht mehr. Aber auch er hat ein Bild von mir in seinem Kopf. Er weiß, dass ich taff bin und daran gewöhnt bin, alles alleine zu stemmen.   Allerdings war er es auch, der dazu beigetragen hat, dass ich überhaupt bereit bin, die Hilfe von anderen anzunehmen.

In einer Beziehung geht man eben Kompromisse ein, man teilt seinen Alltag und seinen Besitz miteinander. Man gerät in Konflikte, muss lernen wie der andere tickt und seine eigenen Macken irgendwie an die des anderen anpassen. Eben auf einen Nenner kommen. Ihr könnt euch vorstellen, wie viele Zähne er sich bereits an mit ausgebissen hat. Aber er hat nicht aufgegeben und hat meine Schale letztendlich geknackt. Und ich könnte kaum dankbarer sein. Einfach dafür, dass er an meiner Seite ist und er keine Scheu gezeigt hat, hinter meine Maske zu schauen.

Gestern war wieder einer dieser Tage, ich musste ihm eine meiner Meinung nach besonders dunkle Seite an mir zeigen, Probleme die vor Jahren ins Rollen geraten waren und mich letztlich wieder einholen. Konflikte, die einfach geklärt werden möchten. Tatsächllich ist diese Seite an mir gar nicht so dunkel, doch da ich in ständiger Angst lebe, meine Fassade könnte bröckeln, kommt mir jeder kleine Fehler an mir, für mich, wie ein unoperierbarer Tumor vor.

Also saß ich gestern hier auf meinem Bett, Tränen liefen mir über das Gesicht, all der Druck platzte so aus mir heraus. Ich erklärte ihm am Telefon, was gerade in mir vor sich ging. Doch letztendlich war all die Angst unbegründet.

Schatz, gib dir doch nicht immer selbst die 100%ige Schuld an allem. Du bist nicht der Fehler und du bist auch nicht perfekt. Und das ist komplett in Ordnung so!“

Er hat mich durchschaut! Auf frischer Tat ertappt! Ich bin nicht perfekt und ich werde es niemals sein. Denn was bedeutet schon perfekt? Perfekt ist etwas, wenn es vollkommen ist, wenn es vollendet ist.

Ich bin gerade mal 28 Jahre alt. Will ich denn wirklich schon vollendet sein? Will ich denn wirklich schon komplett alles erledigt haben? Ich habe schließlich vor so an die 120 Jahre zu werden, einfach aus Prinzip. Höchstwahrscheinlich würde ich mich zu Tode langweilen, wenn ich jetzt schon alles gelernt hätte, was es in diesem Leben für mich zu lernen gibt. Wenn schon alles komplett klar wäre und ich nie wieder irgendeinen Fehler machen würde.  Und wenn ich ganz ehrlich zu mir selbst bin, möchte ich noch ganz viel lernen und all die blöden Fehler machen, dich noch auf mich warten. Und natürlich auch die neuen Erfahrungen sammeln, die es noch zu sammeln gibt.

Wahrscheinlich ist es noch ein ordentlicher Weg, bis ich meinen Perfektionismus und all die Ängste, die damit verbunden sind, komplett aus dem Weg geräumt habe. Aber ich muss das ja nicht mehr alleine machen und ich möchte es auch gar nicht mehr. Denn wer will schon perfekt sein?

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Was war das für ein Jahr!

2016…Dieses Jahr neigt sich ENDLICH dem Ende zu. Man kann über 2016 sagen was man will, aber eines ist klar: Es war ein mehr als prägendes Jahr. Und das nicht nur für mich als Einzelperson, sondern möglicherweise sogar für die ganze Menschheit. Wir können auf viele Ereignisse in diesem Jahr zurückblicken. Wie zum Beispiel ein großer Rechtsruck in ganz Europa oder die Wahl des neuen Präsidenten der USA. Viele unserer Helden und Idole sind dieses Jahr gestorben, aber auch viele andere Menschen, zu viele, mussten dieses Jahr aufgrund von Krieg und Terror ihr Leben lassen. Und das sind nur einige der wirklich vielen Ereignisse, die dieses Jahr mit sich gebracht hat.

Natürlich gab es auch positive Aspekte, wie zum Beispiel die neu aufgeflammte Diskussion über Feminismus und Sexismus. Viele Menschen, die auch zu anderen heiklen Themen dieses Jahr einfach den Mund aufgemacht haben und damit wichtige Debatten ins Rollen brachten. Ich weiß, das klingt größtenteils nicht sonderlich fröhlich und ja, 2016 hat zurecht den Titel als „ Das Arschloch-Jahr“ erhalten. Dennoch sehe ich auch viel Positives, wenn ich, bei all dem Chaos in der Welt, zum Beispiel mich selbst und mein Umfeld betrachte.

Dieses Jahr war für mich eher ein Ruhiges. Wo ich die Jahre zuvor viel unterwegs und unter Menschen verbracht habe und immer wirklich viele Geschichten zu erzählen hatte, so ist dieses Jahr doch recht ruhig von statten gegangen. Man könnte fast meinen es war langweilig. Aber bei genauerer Betrachtung war es das ganz und gar nicht. Denn dieses Mal hat sich IN MIR selbst der ganze Trubel abgespielt. Es ist für mich kaum zu fassen, was für eine enorme Entwicklung ich in diesem Jahr durchgemacht habe. Wie viele Erlebnisse ich einfach mal verarbeitet und losgelassen habe. Themen, die mich jahrelang belastet haben sind nun einfach abgehakt, die große Last einfach von meinen Schultern genommen. Und das war tatsächlich ein starkes Stück Arbeit.

Ich habe mich die meiste Zeit einfach zurückgezogen. Hatte kaum Dates, war viel zuhause und war sehr viel mit mir beschäftigt. Da wurde gegrübelt, meditiert, geweint, gelacht und einfach mal damit angefangen, mich selbst wirklich kennen zu lernen. Man glaubt kaum, wie wenig man sich doch bisher kannte, ehe man wirklich einmal anfängt genau hinzuschauen und sich zu fragen, wer man denn eigentlich ist. Im Laufe dieser Fragerei in meinem Kopf ist in diesem Jahr auch dieser Blog entstanden. Ich hatte einen recht holprigen Start, aber die Ideen für 2017 sind groß und ich habe ein sehr gutes Gefühl bei alldem. 🙂

Ich bin in diesem Jahr also mir selbst ein großes Stück näher gekommen und habe mich von vielen meiner Ketten lösen können. Ich kann sogar das erste Mal nach vielen Jahren sagen, dass ich mich selbst wirklich liebe und immer mehr ins Reine mit allem komme was ist. Mein neues Motto lautet nun „Surfe die Welle, wie sie kommt“. Und das tue ich auch. Ich habe begriffen, dass man im Leben nichts kontrollieren kann und auch nicht sollte, und dass sich immer alles so fügt, dass es für einen genau perfekt ist. Es gibt grundsätzlich nichts komplett Schlechtes in unserem Leben, auch in der dunkelsten Situation verbirgt sich immer ein Fünkchen Licht, welches allem einen Sinn gibt.

Soviel ich allerdings alleine rumgesessen habe, so hatte ich doch auch einige Highlights15784799_10211610744408624_1327609267_o, die ich gerne mit euch teilen möchte. Da waren zum Beispiel meine zwei Reisen, für die ich mehr als dankbar bin. Zum einen ging es mit den Latein-Kursen meiner Schule nach Neape
l, Italien. An diesem Trip stimmte einfach alles. Wir hatten die besten Lehrer dabei, die ein tolles Programm auf die Beine stellten. Unser Hotel, war erste Sahne und durch einen Fehler der Rezeption, bekamen wir größtenteils die besten Zimmer des Hauses. In meinem Fall war es ein Zimmer mit freiem Blick aufs Meer, was mir jeden Morgen ein breites Lächeln aufs Gesicht zauberte.

Das Wetter war auch komplett auf unserer Seite, wenn es auch in der Nacht manchmal stark gewitterte. Aber seien wir mal ehrlich, ein schönes deftiges Gewitter am Meer, was man von seinem Hotelzimmer aus sehen kann, ist doch was Schönes. 😀 

In den 4 Tagen, in denen wir dort waren, besuchten wir die antike Stadt Pompeji, bestiegen den Vesuv (was, nebenbei gesagt, das absolut Coolste war, was ich in diesem Jahr erlebt habe), fuhren mit dem Boot nach Capri und besichtigten die Innenstadt Neapels und dessen Nationalmuseum. Ich kann sagen, ich bin unwiderruflich in Italien verliebt und möchte unbedingt noch ganz viel mehr von diesem wundervollen Land und seinen temperamentvollen Einwohnern sehen. 🙂

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Meine zweite Reise in diesem Jahr ging nach London. Der Trip war schon das gesamte Jahr über geplant und ich flog mir meiner Mama und meinem Stiefpaps im August für 8 Tage dorthin. Tatsächlich war es der erste richtige Urlaub, den ich mit meiner Mutter erleben durfte, da wir damals meistens nicht das Geld für größere Reisen hatten. Und so genossen wir die Reise doppelt. Ich muss zugeben, an manchen Stellen stießen unsere Generationen doch arg aneinander, aber wir haben das Beste draus gemacht und denken jetzt schon gerne an die Zeit zurück. 15817614_10211610743488601_689616645_o

Ich war schon immer begeistert von England, seiner ganzen Kultur und der Mentalität der Briten im Allgemeinen. Irgendwie hat dieses Inselvölkchen seine Besonderheit nie verloren, und wird es auch nie.

Unser Programm war jeden Tag rappel voll, aber wir wollten auch was sehen. Unser Hotelzimmer war eher nicht so das, was wir uns vorgestellt hatten, aber auch hier machten wie das Beste draus.

Wir spazierten durch den Hydepark, liefen eine extrem entspannte Themse-Route, an der man auch jede Brücke mitnehmen konnte, fuhren zum Stonehenge und in die Harry Potter Studios, verliefen uns im Natural History Musem und besuchten den Doctor Who Shop, am anderen Ende von London. 

Außerdem schaffte ich es meine Eltern ins „wilde“ Camden zu schleppen, was ihnen allerdings nicht so zusagte. Geschmäcker sind eben verschieden. ;D15817738_10211610743408599_942502385_o

Und das ist nur ein geringer Teil, von dem was wir alles gesehen haben. Man kann sagen, wir haben unsere 8 Tage mehr als ausgekostet und genutzt. Außerdem traf ich auch eine Freundin von mir in London. Da wir beide tagsüber gut ausgebucht waren, trafen wir uns an einem Abend in der Lobby ihres Hostels und waren begeistert darüber, dass man sich einfach so, unabhängig voneinander, in nem anderen Land befindet und zusammen etwas trinkt. (Ja, das ist mir tatsächlich noch nie passiert. 😉 )

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Diese Reisen waren so ziemlich zwei meiner größten Hightlights in diesem Jahr. Ich habe gemerkt wie unfassbar glücklich mir das Reisen macht. Auf meinem Plan stehe nur viele neue Reiseziele. Nächster Halt in 2017: Hoffentlich Bali. 🙂

Dieses Jahr ist allerdings noch etwas Großartiges passiert, außer meiner persönlichen Entwicklung und den beiden Reisen. Vor ein paar Monaten hat ein ganz besonderer Mensch das Licht der Erde erblickt. 15841611_10211610743968613_2109996800_nIch durfte meine beste Freundin, die ich seit 21 Jahre kenne, dabei begleiten, wie sie ihr erstes Kind bekam. Für mich war das alles eine sehr einschneidende, aber aufregende Erfahrung. Wenn auf einmal die beste Freundin ein Kind bekommt, verändert sich natürlich sehr viel und es ist einfach spannend mit anzusehen wie eine neue Ära beginnt. Sie hat nun ihre eigene kleine Familie gegründet, ist aus ihrer Einzimmerwohnung ausgezogen, in der so viele spannende und lustige Geschichten geschrieben wurden. Der kleine ist bei weitem das niedlichste Baby, das ich je gesehen habe und ich bin auf ganzer Linie stolz auf sie.

Wenn eine so große Veränderung in das Leben unserer Lieben eintritt, neigen wir dazu, auch uns und unsere Situation mehr zu begutachten.

Wo stehe ich eigentlich?

Was wäre, wenn ich in dieser Situation wäre?

Bin ich Zufrieden mit dem wie es gerade ist, oder sollte ich etwas ändern?

Ich kann sagen, dass ich doch sehr zufrieden mit meiner Situation bin. Ich bin glücklich, mache was mir Spaß macht und mir stehen alle Türen offen. Ich muss nur mal reinschauen und vielleicht auch durchgehen. Natürlich habe ich viele Ideen für das neue Jahr, für Themen mit denen ich mich auseinander setzen möchte, Projekte, die ich ins Rollen bringen möchte. Aber wie heißt es so schön: Wenn du anfängst Pläne zu machen, lacht sich das Leben kaputt.

Und deswegen plane ich nicht. Ich habe meine Ideen und schaue einfach was das neue Jahr bringt. Und ich weiß, wovon ich im Jahr 2017 definitiv mehr haben möchte:

Spaß und Abenteuer

Neue Erfahrungen

Liebe und Frieden

Reisen

Inspiration

Chancen

Freiheit

und ganz viel zum Lachen!

Und nun hat 2016 nur noch knapp 9 Stunden und ich denke, ich werde mich mal solangsam vom Jahr verabschieden. Ich wünsche euch allen ein frohes und gesundes neues Jahr 2017. Auf dass ihr wenigstens einen Vorsatz einhalten könnt und euch das neue Jahr viele schöne Erinnerungen schenkt. 🙂

Kommt gut rein!

Wir lesen uns, Andie

Lass los!

Hallo ihr Lieben,

es ist nun einige Zeit recht ruhig um diesen Blog gewesen, was einen ziemlich simplen Grund hatte: Eine Schreibblockade.

Ich hätte nie gedacht, dass ich jemals so sehr an einer solchen Blockade zu knabbern haben würde, aber nun ist es doch passiert. Ich habe aber das Gefühl, dass ich sie endlich überwunden habe! 😀 Natürlich habe ich mir auch in diesem Fall meine Gedanken gemacht, welche Ursache mein Problem hatte und kam zu dem Ergebnis, dass es mehrere Gründe dafür gab. Zum einen habe ich mir selbst ungeheuren Druck gemacht. Wann immer ich anfing zu schreiben, begannen die immer selben Fragen in meinem Kopf zu rotieren. Das waren Fragen wie:

Ist dieses Thema Blog-tauglich? Bzw. die Art und Weise, wie ich es schreibe?

Kommt meine Message klar rüber?

Kommt das Thema gut an?

Könnte ich jemanden damit verletzen?

Interessiert das überhaupt jemanden?

Gibt es sowas nicht schon?

Und diese Fragen haben mich wirklich fertig gemacht. Einige mehr, andere weniger. Es führte dazu, dass ich irgendwann vor lauter Fragerei in meinem Kopf keinen klaren Gedanken mehr fassen konnte und den Fokus auf mein Thema völlig verlor. Und dann klappte ich meist ziemlich frustriert den Laptop zu. Auch in mein Ideen-Büchlein schafften es nur Gedankenfetzen. Immer wenn ich begann, kam irgendwann ein Punkt an dem nichts mehr so wirklich Sinn ergeben hat. Das Schlimmste für mich dabei war, dass ich eine Menge Ideen hatte, sie aber einfach nicht ausformulieren und zu „Blatt“ bringen konnte. Sogar meine Versuche über die Blockade selbst zu schreiben scheiterten in den letzten Wochen kläglich. Das mag für den einen recht unspektakulär sein, für mich war es allerdings eine kleine Katastrophe. Ich bin eine leidenschaftliche Schreiberin und ich nutze das Schreiben als Ventil für all die Eindrücke und Erfahrungen die ich mache. Es ist quasi Balsam für meine Seele. Und da ich das Schreiben irgendwann zu meinem Beruf machen möchte, war diese Blockade natürlich ein wirkliches Problem dem ich mich stellen musste.

Also fragte ich mich, was genau zu dieser Schreibblockade geführt hat. Da ich ein sehr reflektierter Mensch bin und mir stets Gedanken darum mache, wieso ich bestimmte Dinge tue und Situationen sind wie sie sind, habe ich viele Erkenntnisse gewinnen dürfen. Und diese Erkenntnisse möchte ich gerne mit euch teilen.

1) ES IST EGAL, OB ES PERFEKT IST!

Man lernt nie aus. Auch wenn ich schon gefühlt mein ganzes Leben lang schreibe, so gibt es noch viel was ich verinnerlichen und lernen muss. Es bringt mir also nichts, wenn ich krampfhaft versuche etwas unfehlbares „abzuliefern“. Also habe ich für mich beschlossen, dass ich das auch gar nicht will. Fehler sind schließlich dazu da, um gemacht zu werden. Und auch, wenn ich nicht jeden Fauxpas mitnehmen möchte, können einige doch sehr wertvoll für die eigene Entwicklung sein.

2) DAS LEBEN IST NICHT IMMER EIN PONYHOF!

Lange Zeit habe ich überlegt in welche Richtung mein Blog gehen soll, bzw. wie ich meine Themen rüber bringen möchte (Diese Entscheidung hat mir übrigens auch ganz schönes Kopfzerbrechen bereitet). Ich wollte es hauptsächlich positiv gestalten und eine angenehme Lese-Atmosphäre schaffen. Aber mein Blog handelt nun mal vom Leben und der Selbstfindung und verdammt, das ist eben nicht immer ein Zuckerschlecken! So schön das Leben auch ist und so positiv man versucht jede Erfahrung zu betrachten, manche Sachen tun einfach weh wie Salz in einer Wunde. Es brennt und man möchte am liebsten einfach nur schreien. Selbstverständlich bin ich da keine Ausnahme und ihr wollt nicht wissen, wie oft mir nach Haare raufen und losplärren ist. 😉 Ich versuche nur einfach so positiv wie es geht mit solchen Situationen umzugehen. Und dennoch diese Blockade.

3) DU KANNST ES NICHT ALLEN RECHT MACHEN!

Manchmal tritt man jemanden eben auf den Schlips. Es kann halt nicht jedem gefallen, was man so von sich gibt. Und das ist auch völlig in Ordnung so. Da ich viele Denkansätze habe und vertrete, die (noch) nicht so weitverbreitet oder akzeptiert sind, kommt es eben vor, dass sich Menschen an einer Aussage festbeißen und ich mir einiges an Kritik anhören muss.

Dieser Grund ist vor allem sogar der stärkste Auslöser für meine Blockade gewesen. Ich schrieb über Konsumwahn und habe ein paar Leute mit meiner Ansicht vor den Kopf gestoßen. Allerdings handelte es sich bei diesen Leuten, um mir näher stehenden Personen, wodurch mich die ganze Sache natürlich besonders mitnahm. Aber auch hieraus konnte ich eine wirklich sehr wichtige Lektion mitnehmen, wenn nicht sogar die wichtigste: Ich MUSS es auch nicht allen Recht machen.

Das hier ist mein Blog und ich kann nur über meine individuelle Meinung schreiben. Ich möchte meine Gedanken mit anderen Menschen teilen und bei bestimmten Themen zum Nachdenken anregen. Und wenn man Themen anspricht, die möglicherweise heikel und sensibel sind, dann ärgert sich eben hier und da mal jemand. Für mich ist das der beste Beweis dafür, dass ich etwas in dem Menschen berührt habe. Und genau das will ich doch, oder? Mein Ziel ist es, Diskussionen auszulösen und mich auszutauschen. Und genau das, hat mir nun am meisten Angst bereitet. Manchmal ist man doch nicht so sehr gewappnet oder es trifft einen dort, wo man niemals damit gerechnet hätte. Ich sollte mich nicht fürchten anzuecken. Es ist sogar gut, ab und zu anzuecken. Und wenn es Personen gibt, die sich sogar beleidigt von dem fühlen, was ich schreibe, obwohl sie nicht persönlich angesprochen wurden, dann ist es in erster Linie deren Problem und nicht meins. Das mag nun recht hart klingen, aber wir ärgern uns doch nur, wenn wir uns in unserer Comfortzone bedroht fühlen oder eben genau so handeln, wie beschrieben und es eigentlich nicht mögen.

Heute habe ich also endlich meine Blockade durchbrochen und konnte endlich wieder zusammenhängende Sätze schreiben, was mich wirklich mehr als glücklich macht. Aber was hat mir dabei am meisten geholfen? Folgende und für mich wichtigste Erkenntnis von allen:

4) ES IST WICHTIG AUCH MAL LOSZULASSEN!

Es gibt da so ein schönes Sprichwort:

Leben ist das, was passiert, während du dabei bist, andere Pläne zu schmieden.

Man kann nicht alles kontrollieren. Und meine Erfahrung zeigt mir, dass wann immer ich mich an etwas festgekrallt oder mich zu sehr versteift habe, es in die Hose gegangen ist oder ich eben, wie die letzten zwei Monate, blockiert war.

Kunst ist doch frei. Und Schreiben ist auch eine Form der Kunst. Wieso will ich es also in ein Korsett schnüren? Wieso versuche ich mich selbst einzuschnüren? Ich habe gelernt, dass man die Dinge einfach fließen und passieren lassen muss. Und das nicht nur in Bezug auf das Schreiben. Nein, diese Erkenntnis passt so ziemlich in jede Lebenslage. Natürlich sollte man hier und da auch Arbeit investieren, aber im besten Falle ist man dabei entspannt bei der Sache und setzt sich nicht allzu sehr unter Druck.

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Ich hatte gestern zum Beispiel den Impuls, einfach mal raus in den Park zu gehen und das traumhafte Herbstwetter zu genießen. Irgendwie hatte ich wohl gehofft in den bunten Farben der herabfallenden Blätter Inspiration zu finden und tatsächlich fand ich noch mehr als das. Der Herbst hat mir dieses Jahr gezeigt, wie wunderschön es sein kann loszulassen. Sich nicht an allem festzuklammern, vor allem nicht an Dinge, die einem gar nicht gut tun, wie Ängste vorm Versagen etc.. Erst vor ein paar Tagen fiel mir ein Baum auf meinem Hof auf, dessen Blätter durch einen stärkeren Windstoß in alle Himmelsrichtungen flogen. Und es sah so leicht und unkompliziert aus, dass ich mir diese Leichtigkeit abgucken wollte. Also ließ ich los von den Ängsten andere zu enttäuschen. Ich möchte mich nicht länger selbst aufhalten, indem ich alles zerdenke. Und dann saß ich also gestern da, das Gesicht zu einem wunderschönen Sonnenuntergang gerichtet und zelebrierte das Loslassen. Ich genoss sogar die Tatsache, dass sich nicht alles kontrollieren lässt und zum ersten Mal in meinem Leben, wollte ich das auch gar nicht mehr. Ich habe gelernt, dass etwas am besten gedeiht, wenn man sich Luft zum atmen und Raum zum entfalten lässt. Und voilà, ich habe es sogar geschafft, endlich wieder etwas zu schreiben, dass meine Gefühle genau so ausdrückt, wie ich sie in den letzten Wochen empfunden habe.

Und nun auf zu neuen Taten! Ich sprudele geradezu über vor neuen Ideen und ich glaube, dass ich nun endlich meine Weg gefunden habe. 🙂 (Wird ja nun auch mal Zeit, so lange wie dieser Blog hier schon online ist ;))

Danke, dass ihr mich auf diesen Weg begleitet. Und ich hoffe, dass wir bald noch sehr viel mehr werden. 🙂

Wir lesen uns, Andie

Sind Konzepte wirklich so wichtig?

…Ich sage: Nein. Und deswegen ist mein Konzept, dass ich eben kein Konzept besitze!

Allerdings möchte ich mich an dieser Stelle gern vorstellen. Ich bin Andie, eine 27 Jahre, junge Frau, die mit Ende 20 immer noch einen Haufen Flausen im Kopf hat und ein enormes Mitteilungsbedürfnis noch dazu. Bewaffnet mit meinem Laptop, bin ich bereit, die Tiefen des menschlichen Seins zu erkunden, Abenteuer zu bestreiten und von meinen Erkenntnissen zu berichten. Für mich ist diese Welt ein unfassbar spannender Ort und meiner Meinung nach lernen wir nie aus. Außerdem würde ich mich als unverbesserlicher Optimist beschreiben und einem Menschen, der gerne die Welt verbessern möchte.

Falls du mich auf meinen Weg begleiten möchtest, dann nur zu!  Aber, wie gesagt, ich habe kein Konzept. Es kann also sein, dass ich über alles Mögliche schreibe und du nicht immer meiner Meinung bist. Ich für meinen Teil, finde das allerdings richtig spannend. Mir ist es wichtiger authentisch zu sein und eben wieder mehr Echtheit ins Internet zu bringen. Mittlerweile verstecken wir uns doch größtenteils hinter einer Maskerade, die wir uns zusammengebastelt haben aus den Erwartungen anderer und bestimmten Verhaltensregeln, die man unbedingt einhalten sollte, um besser anzukommen. Da ich Regeln allerdings noch nie wirklich mochte, werde ich mich nun bestimmt in kein Verhaltenskodex schnüren lassen. Ich hab’s versucht, aber seien wir ehrlich, wie langweilig ist es denn immer das zu tun was andere für richtig halten?! Ich denke du kennst die Antwort. 🙂

Aber nun genug, ich denke, ich konnte dir einen kleinen Einblick gewähren, in das, was dich auf meinem Blog erwartet und hoffe, dass du neugierig geworden bist. 🙂

Viel Spaß auf meiner Seite und lass gern ein Comment da! 😉

Wir lesen uns, Andie.

Geburtstagstraditionen

Mein Geburtstag steht unmittelbar vor der Tür und wie jedes Jahr bekomme ich seit Tagen folgende Nachricht meine Freunde:

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Natürlich freue ich mich darüber, dass sich meine Freunde Gedanken machen, womit sie mir eine Freude machen können.

Nur kommt häufig auf meine Antwort: „ Ich freue mich, wenn du zur Feier kommst und wir einen tollen Abend/Tag haben.“ immer Folgendes zurück.

Na klar, aber ich meine, was ich dir schenken kann. Gibt es etwas was du dir wünschst?“

Und ich denke mir, ja, ich habe dir meinen Wunsch gerade mitgeteilt.

Ist unsere Gesellschaft bereits so materiell geprägt, dass es uns merkwürdig vorkommt, wenn sich jemand etwas immaterielles wünscht, wie einen netten Abend mit guter Laune und tollen Gesprächen?

Anscheinend schon, denn bei all diesen Fragen, wurde ich entweder entgeistert angeschaut oder musste öfters bestätigen, dass ich wirklich glücklich mit der Anwesenheit der Person bin.

Ich habe diese Info dieses Jahr sogar mit in die Geburtstags-Veranstaltung in Facebook  reingeschrieben, sie scheint aber dennoch als Trick gehandelt zu werden.

So nach dem Motto: „ Ja ja, sie sagt, dass sie nichts will, aber was ist wenn, ich tatsächlich mit „leeren“ Händen auftauche und sie dann enttäuscht ist oder gar an mir als Freund/in zweifelt?!“

Aber ihr könnt wirklich beruhigt sein. Ich hätte lieber gar kein Geschenk, als ein Dutzend unpersönlicher Gegenstände, die mal eben so gekauft wurden, nur weil es die gesellschaftliche Norm nun mal vorsieht, dass man zu Geburtstagsfeiern ein Geschenk dabei hat.

Was mir tatsächlich lieber ist, sind Geschenke, die wirklich vom Herzen kommen. Wo jemand durch die Gegend gezogen ist, und über etwas stolpert, wo er denkt, das könnte mir tatsächlich gut gefallen. Und meistens finden wir solche Geschenke, wenn wir nicht danach suchen und ganz ohne Zwang oder Druck durch Läden oder über Märkte streunen. Oder besser noch, etwas selbst basteln. Wie oft habe ich meinen Freunden Bildercollagen, ganze Fotoalben oder Kalender geschenkt und diese Geschenke kamen bei weitem immer am besten an. 🙂 Was ganz einfach daran liegt, dass mehr Liebe in solch einem Geschenk steckt.

Wie hier zum Beispiel, als ich zu meinem 24. Geburtstag eine selbst gebackene, vegane Buttercremetorte bekommen habe. Diese Torte hat sogar geglitzert. *_*

Und wenn jemand nu nicht DIE eine zündende Idee zum basteln oder das eine Supergeschenk gefunden hat, dann ist das eben so und absolut nichts, was einem sauer aufstoßen sollte. Ich habe mich allgemein zu einem Menschen entwickelt, dem materielle Dinge nicht mehr so wichtig sind. Das war durchaus mal anders. Vor einigen Jahren noch, habe ich ganze Listen in meinem Kopf aufgestellt, was ich mir von wem wünschen könnte. Was in wessen Preiskategorie passt, etc..p.p.. Mittlerweile ist mir dieser ganze Konsumwahn völlig zuwider und ich hasse es so sehr, wenn ich dazu gedrängt werde irgendwem etwas zu schenken, wo ich weiß, das ist nur notgedrungen und kommt nicht wirklich vom Herzen.

Allgemein diese Normierungen wann man wem etwas zu schenken hat. Was soll das eigentlich? Noch schlimmer als Geburtstage empfinde ich Weihnachten! Das ist einfach das furchtbarste Konsumfest dieser Gesellschaft und ich habe jedes Jahr aufs Neue mit einem ungeheuren Druck zu kämpfen. Es gab sogar Jahre, in denen ich mich, nur wegen Weihnachten, so tief ins Dispo katapultiert habe, dass ich da kaum mehr rauskam. Mit welchem Sinn eigentlich?!

Aber genug von Weihnachten. (Mir graut es jetzt schon davor, dass Anfang September wieder die ersten Schoko-Weihnachtsmänner in den Supermarktregalen stehen werden.)

Denn es gibt noch einige andere Geburtstagstraditionen, die ich einfach nicht verstehen kann.

Ich habe mal gehört, dass das nicht in jedem Land so ist und das erleichtert mich zutiefst. Allerdings ist es hierzulande irgendwie üblich, als Gastgeber einer Geburtstagsparty Geschenke für die Gäste parat zu haben. Ich kenne das noch aus meiner Kindheit, wo man immer so kleine Goodie-Bags für die kleinen Partymäuse vorbereitet hat. Damals waren diese Tüten gut bestückt mit einer Menge Süßigkeiten und bei einigen gutbetuchten Familien bekam man sogar ein kleines Spielzeug dazu.

Aber, ähm….WIESO?! Mit welchem Grund denn bitte? Dafür, dass ich es geschafft habe zu deinem Geburtstag gefahren zu werden? In der Schule musste man natürlich noch eine Geburtstagslage für alle Klassenkameraden liefern, dafür, dass sie sich gar nicht für dich interessieren….

Dieses Phänomen hat sich im Laufe der Jahre verändert, aber es ist dennoch da. Im Erwachsenenalter werden Die Tüten nur gegen Freigetränke in der Bar oder den Eintritt für den Club getauscht. Aber die Geburtstagslage auf der Arbeit gibt es immer noch. Aber mit welchem Sinn denn bitte? Was ich an dieser merkwürdigen Tradition nicht verstehe ist Folgendes: Es ist doch MEIN Geburtstag. Folglich sollte ich doch beschenkt werden, oder etwa nicht? Das man für die Tatsache, dass dich jemand anderes vor etlichen Jahren aus sich herausgepresst hat, belohnt bzw. beschenkt wird, sei mal dahin gestellt. (Nebenbei bemerkt, wie klasse wäre es denn, wenn man statt sich selbst, einfach die Mama an Geburtstagen beschenkt? Denn die haben tatsächlich eine wahre Leistung vollbracht!)

Aber als Geburtstagskind die Drinks meiner Gäste zu zahlen, verstehe ich vorne und hinten nicht. Ist es schon soweit gekommen, dass man seine Freunde und Bekannte „bestechen“ muss, damit sie überhaupt mit einem das eigene Leben zelebrieren? Oder würden sie auch so kommen? Ich bin mir bei meinen Freunden jedenfalls sicher, dass sie auch so zu meinem Geburtstag kommen werden, einfach weil sie mich gern haben. Auch wenn ich sie dieses Jahr ein wenig geschockt habe mit meiner Ich-will-echt-kein-Geschenk-Nummer. 😉

Ich für meinen Teil werde mich nun zurücklehnen, meine Mama morgen auf ein riesiges Stück Kuchen einladen und mich freuen, dass ich leben darf. Und das werde ich mit meinen liebsten Freunden tun. 🙂

Bis dahin alles Gute für euch.

Wir lesen uns, Andie

Virtueller Ungehorsam

Interessant. Wirklich interessant, durch welche inneren Konflikte ich in den letzten Wochen gegangen bin. Alles begann mit der Eingebung einen neuen Blog zu starten und diesmal ein komplettes Konzept an den Start zu bringen was rundum einfach nur Sinn ergeben sollte.

Das Thema war schnell gefunden: SELBSTFINDUNG.

Ich dachte mir, dies sei das perfekte Thema, da ich ja schon mein ganzes Leben auf der Suche nach dem „Wer bin ich überhaupt“ befinde. Der erste Eintrag war da auch schnell geschrieben.

Und dann: Leere….

Beziehungsweise, hatte ich wirklich viele Ideen, aber die wollten nicht mehr so ganz in mein Konzept passen. Ich sprudelte nur so über vor Sätzen und Texten und wollte nur noch schreiben.

Ich verfasste hier und da mal ein paar Anfänge. Dort kam mir ein Titel in den Sinn. Aber dies alles wollte einfach nicht so recht zusammenpassen.

Also stand ich vor einem riesigen Haufen Wortgrütze und Ideensfetzen. Und tue es noch.

Ich frage mich also: Andie, ergibst DU überhaupt Sinn? Kannst du dich selbst wirklich in ein Konzept zwängen, wo du doch von dir denkst, dass du ein fleischgewordener Widerspruch an sich bist? Kann man wirklich all die Facetten, die ein Mensch nun mal hat, wirklich in ein enges Konzept schnüren und all die anderen spannenden Themen, die das Leben bietet, außen vor lassen?

Oder sollte ich einfach gleich vier verschiedene Blogs erstellen. Für jedes Gebiet einen, damit ich nicht ZUVIEL in diesem hier anbiete?

Ich habe mich in den letzten Wochen wirklich eingehend damit beschäftigt, wie ich meinen Blog gestalten möchte. Man könnte jetzt natürlich meinen, dass ich mich ja VOR Veröffentlichung meines Blogs damit hätte beschäftigen können. Dann hätte ich jetzt diese Probleme nicht. Dazu sei aber gesagt, dass ich ein absoluter Bauchmensch bin. Wenn mir also eine Idee in den Sinn kommt, dann will ich das immer sofort umsetzen, damit ich es nicht vergesse oder damit immerhin ein Grundbaustein gelegt ist. Außerdem, so vielseitig, wie ich bin, hätte ich wahrscheinlich auch bei mehr Vorarbeit mit solchen Konflikten zu tun. Denn das kommt noch dazu: Ich zähle mich nicht als komplett fertig entwickeltes Individuum. Ich habe meiner Meinung nach noch einiges zu lernen und da kann es schonmal passieren, dass ich von heut auf morgen, zu einem Thema, eine VÖLLIG NEUE Einstellung und Meinung habe. Was dann natürlich auch zu einem Konzeptskonflikt (schönes Wort 😉 ) führen kann.

Dann kommt noch der Druck dazu, wöchentlich etwas „abzuliefern“, weil das ja alle so machen.. Und wenn man selbst da hinterher hinkt, klappt das bestimmt nie mit dem Schriftsteller Business.

So sind jedenfalls meine Gedanken, die letzten Wochen gewesen.

Ich bin einigen Online-Gruppen beigetreten, wo viele Blogger ihre Posts teilen und man darüber diskutieren kann, inklusive Verbesserungsvorschlägen, etc.

Finde ich grundsätzlich eine großartige Sache und bin froh, eine Plattform zu haben, in der ich mich mit anderen Bloggern austauschen kann und um gegebenenfalls auch mal eine Zusammenarbeit zu finden.

Allerdings, wird mir ganz Angst und Bange, wenn ich sehe, wie all die Leute regelmäßig ihre Einträge „raushauen“, Newsletter verschicken und schon innerhalb kürzester Zeit unfassbar professionell wirken, als hätten sie nie etwas anderes gemacht.

Versteht mich nicht falsch, ich finde das super! Und sie inspirieren mich tagtäglich und motivieren mich auch ein Stück.

Nur sitz ich dann häufig da….und will schreiben…..und dann kommt irgendwie nichts bei rum. Oder es würde nicht in mein Konzept passen. Oder, oder, oder…! Und dann vergeht wieder eine Woche, in der ich doch etwas schreiben, bzw veröffentlichen wollte, weil es ja alle auch so machen, aber mein Kopf so vollgepackt ist, dass ich es einfach sein lasse.

Am schlimmsten finde ich dabei sogar, dass ich häufig gar nicht anfange zu schreiben. Dabei liebe ich das Schreiben. Wenn ich einmal anfange, dann kann ich so schnell nicht aufhören. Ich vergesse dabei einfach alles um mich herum, manchmal sogar zu essen. Ich denke, das ist das, was man im Allgemeinen als Leidenschaft bezeichnet.

Nunja, Was ist nun also mit mir los? Dass ich nicht schreibe, wenn es mir in den Fingern kribbelt und ich seit Wochen nichts gepostet habe, obwohl ich doch groß geplant habe, das diesmal so richtig und regelmäßig zu rocken?

Hmm..Ich stehe mir wohl selbst im Weg, denn ich habe Erwartungen an mich gestellt, die ich gar nicht erfüllen kann. Ich habe mich selbst so unter Druck gesetzt, dass ich wie gelähmt war, jedenfalls was das Schreiben anbelangte. Ich habe mich versucht in ein Konzept zu stecken, obwohl mir doch nach all den Jahren mit mir selbst mittlerweile klar geworden sein sollte:

ICH PASSE EINFACH IN GAR KEIN KONZEPT!

Wie denn auch? Ich bin ein Mensch. Ich habe ein ganz normales Leben mit Auf’s und Ab’s. Das lässt sich nicht einfach in ein Konzept packen, jedenfalls nicht, wenn man über das Leben selbst schreiben will. Und auch einen Schreibimpuls kann und will ich nicht automatisieren und in einen Rhythmus packen. Ich will mich dann mitteilen, wenn mir etwas einfällt.

Ich möchte nur dann etwas veröffentlichen, wenn ich wirklich hinter der Thematik stehe und worüber ich lange genug nachgedacht habe um überhaupt etwas Gescheites darüber sagen zu können.

Vielleicht bin ich da etwas anders, als die anderen Blogger. Vielleicht muss ich das einfach anders angehen.

Ich war ja schon immer so, wie ich eben bin. Es gab Phasen in denen ich zwar sehr stark versucht habe mich anzupassen, um nicht anzuecken, aber irgendwie hab ich immer weniger Lust darauf, so zu sein, wie andere mich gern hätten.

Sorry Leute, aber so klappt das mit uns nicht. 😉

Das geht schon bei der Kleidung los, bzw. meinem gesamten äußeren Erscheinungsbild.. Ich ziehe mich immer so an wie ich mich eben fühle. Das gleiche gilt auch fürs Make Up und die Haare. Mein ganzes Auftreten ist eigentlich immer recht authentisch. Und das mag ich auch total gern an mir.

Ich wusste allerdings nicht, dass ich es beim Schreiben genauso handhabe. Ich scheine erst dann zu schreiben und etwas Gescheites hervorzubringen, wenn mir wirklich der Sinn danach steht. Und da kann es eben sein, dass ich mal ein, zwei Wochen wirklich keine Lust habe, bzw. gerade mit anderen Thematiken beschäftigt bin und einfach keine Konzentration finde. Und dann gibt es wieder andere Momente, in denen ich total inspiriert bin und den Kopf soweit frei habe, dass ich mich hier stundenlang hinsetzen kann und schreibe. Nun gut, weiß ich also Bescheid.

Nur, wenn ich ein solch launischer Schreiberling bin, werde ich jemals einen guten Blog erschaffen können?

Werde ich jemals treue Leser bekommen, auch wenn ich sie nicht regelmäßig mit Blogeinträgen „versorgen“ kann? Werde ich jemals von meiner Leidenschaft leben können?

Geht es anderen Blogger-Neulingen eigentlich auch so? Oder bin ich mit diesen Fragen ganz allein?

Sind das einfach nur Anfängerprobleme, mit denen ich mich rumärgern muss, oder bin ich wirklich einfach so launisch? Ist es normal, dass man eine gewisse Schreibroutine erst entwickeln muss. Und, will ich eine Routine entwickeln? Muss ich das?

Ich weiß, dass der Mensch ein Gewohnheitstier ist. Aber eigentlich läuft das Leben nicht so. Eigentlich kann man sich an nichts im Leben wirklich gewöhnen, da doch eh alles, was uns umringt, temporär ist. Alles kommt und geht. Ein ewiger Wechsel, eine ständige Welle der Veränderung. Unser ganzes Leben lang.

Wieso sollte ich mich also gegen diese Welle stemmen wollen?

Weil die Szene es vorgibt? Oder kommt es mir momentan nur so vor, also würde mir etwas vorgegeben werden?

Schließlich ist es ja MEIN Blog. Und da herrschen MEINE Regeln.

Aber wenn ich damit Geld verdienen möchte, irgendwann vom Schreiben leben möchte, muss ich meine Regeln anpassen?

Ich weiß, das sind wirklich ein Haufen rhetorischer Fragen, aber so sieht’s momentan in meinem Kopf einfach aus. Und ich frage mich wirklich, ob es nur mir so geht, oder ob es dem ein oder anderen Neu-Blogger auch so ergeht.

Nun fragt ihr euch sicherlich, wieso ich diesen Eintrag „Virtueller Ungehorsam“ genannt habe. Und das hat einen einfach Hintergrund: Er ist mir einfach so eingefallen.

Und er passt so schön zu mir und diesem Thema. Denn ich denke, ich werde mich niemals wirklich anpassen. Ich werde einfach so bleiben wie ich bin. Mein Ziel ist es einen echten, authentischen Blog zu kreieren, indem es um das ECHTE Leben geht.

Kein Beauty-Bling-Bling, kein Veggie-Yum-Yum. (Um das klarzustellen, ich lese solche Blogs selbst manchmal echt gerne, aber das gibt es alles ja irgendwie schon und…ich will einfach was anderes machen ;P ) Einfach nur ein Mädchen, die das Leben manchmal irgendwie nicht versteht und sich darüber mit einer Menge Menschen unterhalten möchte.

So simple.

Also habe ich mich dafür entschieden „Virtuellen Ungehorsam“ zu betreiben und werde einfach immer dann etwas posten, wenn es mir in den Kram und in die Inspiration passt. Ich denke, das wird mir eine menge Druck abnehmen.

Und wer weiß, vielleicht bekomme ich ja auch irgendwann einen Rhythmus und in einem Jahr seht ihr mich wöchentlich, immer am selben Tag einen Beitrag veröffentlichen. Aber ich will den „Teufel“ mal nicht an die Wand malen 😉

Bis dahin auf entspanntes bloggen!

Wir lesen uns, Andie

Musst du „dazugehören“?

Kennst du dieses Gefühl? Das Gefühl irgendwie nirgends reinzupassen? Dass egal wo und mit wem du deine Zeit verbringst, du nach einer Weile denkst, dass du da gar nicht richtig hingehörst?

Ich kenne dieses Gefühl sehr gut, und habe gelernt damit umzugehen.

Schon mein Leben lang fühle ich mich irgendwie als Außenseiter, manchmal sogar wie ein Alien, obwohl ich viele Freunde habe. Dennoch habe ich manchmal das Gefühl, ich würde nur immer mal vorbeischauen oder ihnen beim Leben zuschauen und letztendlich doch mein eigenes Ding machen.

In einer Clique bin ich auch schon lange nicht mehr und frage mich häufig, ob ich es jemals gewesen bin.

Auf meinem Weg wollte ich immer wieder Teil von einer Gruppe oder Subkultur sein oder überhaupt dazu gehören.

Allerdings hatte ich nie das Gefühl wirklich angekommen zu sein. In jeder Gruppierung oder Szene gab es Momente die mir zeigten, dass ich eben kein Teil von dem war, was diese Leute darstellten. Damals kam mir häufig der Gedanke ich sei nicht „cool“ genug oder hätte nicht den richtigen „Style“. Aus irgendeinem unerfindlichen Grund durfte ich immer mal in Szenen reinschnuppern, war aber nie wirklich Teil davon.

Alles fing damit an, als ich im Jugendalter die Rockmusik für mich entdeckte. Ich reiste zu Konzerten und versuchte meine Idole persönlich zu treffen. Zu der Zeit bemerkte ich erstmals, dass sich verschiedene Menschen zu verschiedenen Subkulturen zählten und sich damit identifizierten. Sie zeigten ihre Zugehörigkeit durch ihr Aussehen und ihr Auftreten, bzw, durch ihre allgemeine Art mit anderen Menschen und dem Leben umzugehen.

Da gab es die Punks, die Alternativen, die Hip Hopper, die „Tussis“, die Emos, die Goths, die Visual Keis und viele, viele mehr.

Natürlich gibt es noch hunderte andere Subkulturen oder Schubladen in die man Menschen stecken kann, aber diese sind eben die, mit denen ich mich während meiner Jugend am meisten auseinandergesetzt habe.

Ich habe mich allerdings zunächst nirgends zuordnen können. Ich war einfach…ICH. Gerade dabei erwachsen zu werden und anzufangen herauszufinden, wer ich denn überhaupt bin.

Und so begann ich in jede für mich interessante Subkultur mal reinzuschnuppern.

Ich war ein Emo, aber hatte kein allzu kritisches Bild über die Gesellschaft und verfasste auch keine tiefgründigen Gedichte. Außerdem hatte ich nicht die coolste Frisur, was mir keine tausend Freunde auf Myspace bescherte. Auf Emo-Treffen beachtete mich meist kaum jemand. Also zog ich weiter.

Durch meine Emo- und Fan-Zeit hatte ich ein paar interessante Leute kennengelernt. Ich schaute zunächst also in der Visual Kei Szene vorbei. Ich hatte einen Faible für japanische Musik, eher rockiger Natur, und mochte den bunten und verrückten Kleidungsstil. Ich besuchte mit Freunden J-Rockkonzerte und verbrachte auch so viel Zeit mit ihnen. Ich muss sagen, dass mir diese Zeit wirklich sehr gefallen hat. Ich geriet an die für mich richtigen Leute, die mich akzeptierten und so nahmen wie ich war. Allerdings bemerkte ich irgendwann, dass es für mich nur eine Phase war und so entwickelte ich mich weiter. Ich habe nicht mehr mit allen Leuten aus dieser Zeit Kontakt aber zu ein, zwei Personen schon. 🙂

Was sich zu dieser Zeit auch formte, war mein Berufswunsch. Irgendwas mit Medien…wie bei so vielen. Ich entschloss mich in die Makeup Branche zu gehen und musste dafür aber mindestens eine Vorausbildung absolvieren. Ich landete in einem Friseursalon, der sehr beliebt in der Emoszene war.

Ich dachte zu der Zeit, dass ich noch genügend Emo in mir hätte um das rocken zu können und mich während meiner Ausbildung frei entfalten zu können.

Allerdings geriet ich in genau den Salon, der eher weniger alternatives Publikum hatte. Und so passte ich mit meinen bunten Hosen und den Bandshirts eher weniger rein. Was passierte also? Man fing an mich verändern zu wollen. Plötzlich gab es einen Dresscode. Ich sollte mädchenhafter gekleidet sein und meinen Style komplett ändern. Man verpasste mir noch eine „trendige“ Frisur und schwupps, hatte ich keine Ahnung mehr wer ich war. Diesen Zustand hielt ich nicht lange aus und beschloss nach einigen unangenehmen Zwischenfällen, die Ausbildung aufzugeben.

Meine damalige Chefin zollte mir eine Menge Respekt dafür, dass ich ihr und vor allem mir gegenüber so ehrlich gewesen war.

Ich begann danach eine Ausbildung zur Kosmetikerin auf einer reinen Mädchenschule. Hier fühlte ich mich von Tag 1 bis zum Abschluss wie der letzte Freak. Gott sei dank gab es aber ein weiteres Mädchen, dass allein mit ihrem Aussehen herausstach. Das Witzige daran war, dass wir beide nicht die Freunde fürs Leben in unserer Klasse fanden, aber wir anscheinend soviel Vertrauen erweckten, dass wir beide zu Klassensprechern gewählt wurden.

Während der Zeit auf dieser Schule habe ich natürlich wieder viele neue Erfahrungen gesammelt. Ich lernte außerhalb der Schule Leute kennen, die eine Band hatten und war von nun an regelmäßig Backstage auf Konzerten. Und feierte im Allgemeinen ziemlich viel. Ich machte meine ersten romantischen Erfahrungen und fand meine erste richtig große Liebe. Das war eine wirklich tolle und aufregende Zeit. Damals dachte ich wirklich, ich würde dazugehören, dass genau das die „Szene“ war wo ich hinpasste.

Meine erste Beziehung hielt nicht sonderlich lange, aber der nächste Partner war schon in Sicht. Ich verliebte mich neu, hatte eine tolle Zeit und lernte immer mehr Menschen kennen. Ich zog von zuhause aus und in einer WG mit meiner besten Freundin und noch einer anderen sehr engen Freundin. Ich bezeichne diese Zeit liebevoll als absolut chaotisch, da ich in dieser Zeit lernen musste, dass eben diese Szene auch nicht der Ort war an dem ich hingehörte. Es gab viel Streit zwischen meinen Mitbewohnern und mir und ich grenzte mich mehr und mehr ab, bis ich gefühlt ganz allein da stand. In dieser Zeit war mein damaliger Partner eine große Stütze für mich, weshalb ich auch ziemlich bald mit ihm zusammen zog.

Ich beendete meine Ausbildung und bekam die Chance eine Weiterbildung zum Make Up Artist zu machen, die ich natürlich ohne zu zögern nutzte.

Ich fand einen Job in einem Make Up Laden, indem ich mich kreativ austoben konnte und Produkte verkaufte. Da ich hinter der Marke stand und mir die Sachen gefielen, fiel mir das nicht sonderlich schwer.

Zu dieser Zeit machte ich einen riesigen Sprung in meiner Entwicklung. Ich gewann einiges an Selbstbewusstsein und kroch aus meinem Schneckenhaus, in dem ich mich viele Jahre verkrochen hatte, weil ich einfach keine Ahnung hatte wo ich hingehöre. Ich hatte Träume und Ziele, die ich verfolgte. Dachte endlich hätte ich mich gefunden. Zu einem großen Teil habe ich das auch, aber schien der Weg des Make Up Artists nicht der zu sein, der für mich bestimmt war. Nach einer Hochphase des sich selbst Ausprobierens, begann ich wieder nachdenklicher zu werden. Ich trennte mich von meinem damaligen Freund und brach komplett aus! Ich ging feiern und wollte einfach nur das tun wonach mir der Sinn stand. Und das tat ich auch. Ich zog zu meiner besten Freundin, um in Ruhe nach eigenen vier Wänden zu suchen. Ging wirklich, wirklich, WIRKLICH viel feiern. Machte viel Sport und lief sogar einen 10km Lauf. Ich wollte mich keine Sekunde ausruhen. Im darauffolgenden Sommer bekam ich dafür die Quittung. Da ich die 10km verkatert und völlig untrainiert gelaufen war, überdehnten sich meine Sehnen und ich konnte 4 Wochen lang nicht richtig laufen. Ich war, mitten im Sommer und mit dieser unglaublichen Energie, ans Bett gefesselt und dachte ich werd wahnsinnig.

Allerdings war diese Auszeit bitter nötig. Ich konnte mich mal auf mich selbst besinnen und nachdenken, was ich wirklich will. Ich fand endlich eine eigene Wohnung und bekam mit dem Umzug das erste Mal seit Jahren wirklich komplette Ruhe, nur für mich.

In dieser Wohnung lebe ich immer noch und habe seither viele spannende, schmerzliche und ungeheuer wichtige Erkenntnisse gemacht. Ich habe gelernt, dass man nicht immer irgendwo dazugehören muss, um glücklich zu sein. Ich kündigte also meinen Job und kehrte der Make up Welt den rücken. Nun mache ich mein Abitur nach und arbeite aufs Psychologie oder Philosophie Studium hin. Wer weiß was es wirklich wird. Wer weiß, ob ich mich jemals irgendwo zugehörig fühlen werde. Aber das ist in Ordnung für mich. Ich lerne momentan, mich einfach nur wohlzufühlen. Mit mir, in meiner Haut und mit meinem Leben. Menschen kommen und gehen. Wir machen gemeinsam Erfahrungen und können soviel voneinander lernen. Ich bin es Leid immer alles und jeden in Kategorien und Schubladen zu stecken. Jeder Mensch ist für mich einzigartig und ich denke mittlerweile sogar, dass dieses Gefühl, des nicht Dazugehörens, etwas völlig Natürliches und Notwendiges ist.

Würden wir uns ohne dieses Gefühl überhaupt weiterentwickeln? Oder würden wir ewig am selben Ort, mit den selben Menschen verweilen?

Ich weiß es nicht.

Aber was ich weiß ist, dass ich meine Erfahrungen teilen möchte. Dass ich Menschen erreichen möchte, denen es ähnlich geht. Dass ich mich mit diesen Menschen austauschen möchte und wir gemeinsam wachsen können.

Und deswegen habe ich diesen Blog erstellt.

Das mag nun eine relativ lange Vorstellung gewesen sein, aber wenn du bis hier gekommen bist und dich in vielen Punkten angesprochen fühlst, dann erzähl mir doch gerne deine Geschichte. Geht es dir genauso? Oder ganz im Gegenteil, kannst du meine Ansicht gar nicht nachvollziehen?

Ich bin wirklich gespannt darauf, was du zu erzählen hast!

Wir lesen uns, Andie